Избранная переписка редакции с сумасшедшими читателями газеты «Экспресс».
В далеком 1999 году я работал в редакции газеты «Экспресс». Почта туда приходила, прямо скажем, разнообразная. Не все из написаного придумано мной, есть и абсолютно реальные письма. Правда, вряд ли вам удастся отгадать, какие именно!
Я прочла в «Экспрессе» №21 про несчастную девушку Аню Северову, с детства любящую играть в футбольный мяч. А у магов есть вера, что в каждом предмете есть свой Дух. У футбольного мяча тоже есть свой Дух, который влетел в голову Ани. Кто-то владел магией, и навёл её противник из другой команды Порчу. Не мешало бы в вашей газете обереги печатать ( заговоры) на все случаи жизни. Уверяю, что это поможет.
Искренне сочувствую, Савченко Л.
Духи, как известно, любят места сырые, тихие и сумрачные. Вряд ли какой-нибудь уважающий себя дух станет жить в таком беспокойном месте, как футбольный мяч – его оттуда бы быстро вышибли господа футболисты. Если вам заговоры помогают, то мы ничего не имеем против. А что касается «Порчи», то ответим вам словами народной мудрости: « не бери тяжелого в руки, а дурного – в голову». Особенно советуем обратить внимание на вторую часть этой пословицы.
Дорогой «Экспресс»!
Пишу вам с необычным предложением: организовать у нас чемпионат по метанию карликов. Я слышал, что такой чемпионат уже который год проходит в Англии и Австралии и даже видел репортажи об этом. Пора бы и нам приобщиться к достижениям западного образа жизни. Двое участников у вас уже есть – это я и мой друг, карлик Гриша. Мы уже начали тренировки на пляже. Собирается уйма желающих запустить Гришу в полет, но многие не справляются с весом. Он хоть и метр с небольшим, зато весит 47 килограммов. О личных рекордах рассказывать не стану, а то конкуренты узнают и обскачут. Может, откликнется спонсор, поможет нам поехать на чемпионат в Австралию, где мы – это я обещаю – обязательно победим!
Владислав, г. Харьков
Ну что ж, метание карликов на дальность – вид спорта молодой и перспективный. Правда олимпийским он пока не стал, МОК упорно сопротивляется, а зря. Вон в фигурном катании фигуристы своих партнерш в высоту швыряют и еще закручивают при этом, словно юлу и ничего, никто их в жестокости к женщинам не упрекнет. Видимо, у нас по отношению к карликам («маленьким», как они себя называют) еще сохраняется несерьезное отношение, вроде как к малым детям, которые за себя отвечать не могут. «Маленькие» такие же люди как и мы, и вполне могут участвовать в полетах на дальность – если хотят этого добровольно, учитывая неизбежный риск ушибиться или подвернуть ногу. Вот только Гриша нас немного беспокоит – а что он обо всем этом думает? Для его роста 47 кг – это не так уж и мало, и чтобы его полет в Австралии не стал «пролетом» ему придется похудеть… Так что вы пока тренируйтесь, сообщайте о результатах, а спонсоры, мы уверены, откликнутся – ау!
Только что вернулась с литургии Папы Римского и сразу же пишу вам. На поле за секторами рано утром я видела шестерых молодых людей, странно одетых. Они расположились на траве кружочком, разложили что-то черное (по виду какую-то ткань с непонятными знаками на ней), разложили в круг прямоугольные предметы, похожие на карты, и что-то с ними делали. И самое главное, посередине между ними стоял… череп! Маленький, будто высушенный, со свечой на темени. Я сразу подумала, уж не служат ли они «черную мессу» или еще какой культ дьявольский справляют? Хотела их рассмотреть поближе, но такой страх меня обуял – ноги идти отказались.
Надежда Ивановна, паломница, г. Ивано-Франковск
Киевские сатанисты, по нашим сведениям, собираются в местах уединенных и тихих, подальше от людских глаз. Да и черная месса отнимает немало времени, «Отче наш» читать задом наперед – занятие муторное. Потом должна последовать ритуальная оргия. Похоже, именно из-за нее-то многие этим и занимаются. А тут поле, солнце, полно милиции… Скорее всего, ребята просто коротали время, играя в карты. Ну, в крайнем случае студенты гадали на картах таро, выясняя, сдадут ли они зачет. Впрочем, как сказал один великий писатель «мир дивен и в нем – все возможно». Мы не исключаем, что это могли быть и не люди, а прилетевшие поживиться астральной энергией разумные газообразные существа с планеты Плутон…
Гулял я как-то с девушкой в лесу. Присели мы на травку, пригрелись на солнышке и все такое прочее. Гормоны сразу разыгрались. И вот в самый ненужный момент слышу чьи-то шаги… Глянь, а вокруг нас целая стая собак собралась: пятнистые, облезлые, полуовчары, полудоберман-пинчеры. Шерсть торчком, рычат. Нам не до шуток стало. На дерево не влезешь – сосны кругом. Я в них землей кидал – не боятся, еще ближе подошли. Быть беде, но девушка моя стала кричать, у меня аж уши заложило. Повезло нам как в сказке – вышел к нам мужик с ружьем, выстрелил, собаки разбежались.
Игорь, п.Глеваха, Киевская обл.
Лес возле Боярки вообще место таинственное. То там узкоколейку комсомольцы строили-недостроили, учахла стройка, то муравьи-мутанты заведутся. Так что вы лучше туда не ходите, наверняка вокруг вас найдутся более подходящие места для буколических забав. К тому же голодные, покинутые домашние животные могут очень быстро одичать и стать агрессивными. Несколько лет назад в Фастове в свинарник забрались волки. И что вы думаете, случилось? Хрюшки были уже давно не кормлены, набросились на серых… и разорвали их! Об этом писали газеты несколько лет назад. Неудивительно, что брошенные хозяевами собачки объединились в стаи и стали шнырять по лесу в поисках пропитания, заняв волчье «место».
Сегодня мне приснился странный сон: я увидел себя во сне… беременным! Заглянул в сонник, а там написано, что это к неудачи в делах и к убытку. Целый день ходил и ждал, что что-то нехорошее случится. В конце дня приперся к моей палатке человек из санстанции. Я был уже на взводе, слово лишнее сорвалось, и на тебе, теперь штраф плати. И теперь не пойму, то ли сон тут виноват, то ли этот сонник…
Виктор, г. Нежин
Сны, как и Восток – дело тонкое. Знаменитый исследователь снов Карл Юнг изучил их 80 тысяч, но сонника своего так и не составил – слишком все оказалось индивидуально. Он лишь выделил некоторые символы и «архетипы». Так что сонник свой можете смело вешать на гвоздик в туалете – там от него будет больше пользы. Сон свой вы вполне можете попытаться истолковать сами, для этого нужно лишь сконцентрироваться и как бы пережить его заново. Что за плод был у вас в животе – мальчик или девочка? Где вы находились при этом? На каком вы были месяце? Попробуйте передать телом и мимикой настроение плода, что был в вас и вы поймете то послание, которое он содержал в себе. Вам это вполне по силам, ведь сон – ваше собственное порождение, ваше дитя, и ребенок в вас вполне мог быть тем самым сном, в котором вы увидели себя беременным… Сон без конца, сон во сне – есть тайна, увидевшему которую можно только позавидовать.
Мне везёт на знаменитостей: в моей коллекции есть автограф Кобзона, Лины Гудзик, и даже самого Олега Скрипки. А недавно я встретила в метро… Тётю «Комет»!
Я к ней подошла и говорю: здравствуйте, тётя Комет! А она мне: здравствуйте, только я не «комет». В общем, автографа я не получила, а она вроде даже и обиделась…
Света, г. Харьков
Помните анекдот? Выступает Брежнев: «у членов политбюро старческий склероз. Товарищ Пельше сам себя не узнаёт. Я ему говорю: «здравствуйте, товарищ Пельше!» А он мне: « здравствуйте, только я не Пельше». А если серьёзно, то звёзды не очень любят, когда их узнают. Слава это такая штука, что приятна первые три дня, а потом хоть бы её и не было. Вот только хорошо, чтобы гаишники узнавали …
Дорогой «Экспресс»!
У меня на природу особых жалоб нет – она меня не обидела. Спортом занимаюсь, подъем с переворотом раз двадцать делаю лёгко! Вот только одна беда у меня – голубые так и липнут. Хоть бы какая девчонка подошла, так нет же…
Артур
Быть такого не может, чтобы геи во всю глазели, а девушки не интересовались совсем.
Мода на мускулистых быков давно прошла, сейчас в ходу нежные мальчики типа Ди Каприо. Уверяем вас, что девушки на вас тоже глазеют, просто в силу деликатности своей женской натуры они ведут себя более сдержанно. Чтобы голубые к вам не приставали, просто обзаведитесь подружкой и гуляйте с ней на здоровье… Другое дело, если вы хотите поэксплуатировать некоторую двусмысленность своей красоты. Для этого можете сфотографироваться для какого-нибудь издания. Будете получать письма и всякие предложения, а уж как с ними поступить – решайте сами. В конце концов голубые тоже люди, и в кошельках у них тоже кое-что шуршит…
Уважаемая редакция ! Раньше мы так хорошо жили: в доме был кодовый замок, чистота, ремонты делали, а сейчас одни окурки да шприцы валяются. Мне вот что интересно: откуда все эти наркоманы берутся, если они сами не размножаются? И как с ними бороться?
Борис Петрович, пенсионер.
В старину считали, что мыши и тараканы берутся из грязного белья, то есть самозарождаются. В переносном смысле это так и есть – где грязь, там и эта нечисть. Если человек долго не моется, то он кроме устойчивого дурного запаха и непопулярности среди лиц обоих полов, может заболеть паршой или подцепить всяких гнусных жучков. Про наркоманию говорят, что это «социальная болезнь». Причины её коротко изложил профессор Преображенский: «разруха в головах». В масштабах вашего подъезда вы можете бороться с ней наведением порядка или применить метод амстердамских полицейских: чтобы избавиться от «торчков» в метро, на станциях стали регулярно проигрывать классическую музыку. Говорят, помогает. Попробуйте также оборудовать свой подъезд радиоточкой с первой программой радио - и включайте почаще. А о результатах обязательно напишите нам!
Десять лет в школе да пять лет в институте – и того 15 лет уже изучаю английский, а выучить так и не могу. Теперь вот собираюсь в загранкомандировку, три месяца осталось, а даже не знаю, браться за язык или нет? Только сажусь за книжку – засыпаю, три слова выучил, а через минуту опять забыл. Жена моя только смеется, ты, говорит, дефективный, тебя надо в поликлинику сдать для опытов, чтоб тебе мозги шимпанзе пересадили, тогда сразу поумнеешь. Посоветуйте, как выйти из стрессовой ситуации?
Игорь Иванович, город Харьков.
Если мозг ваш упорно отказывается воспринимать килобайты информации о чуждом ему языке – то может, так и надо? Уверены ли вы, что знание языка вам жизненно необходимо? Если да, то разберитесь что именно вам надо – умение ли общаться, или читать книги, или деловую переписку вести или еще что-то. За три месяца ежедневных усилий даже попугай сотню слов выучит, не то что гордый представитель семейства приматов. Если не можете себя заставить – потратьтесь на репетитора, пусть он вас заставит. О пересадке мозга шимпанзе забудьте – вряд ли это пойдет вам на пользу. Но даже если вам не повезет и за оставшиеся три месяца так и не удастся осилить потребное количество иноземных слов, не расстраивайтесь: ведь у вас есть настоящее сокровище – любящая жена с на редкость развитым чувством юмора.
На дискотеке я познакомился с девушкой. Рост – метр восемьдесят, ноги, бюст, фэйс – всё окей! Пошли мы с ней в бар, а потом и ко мне домой. Выпили маленько. Утром встал – пропали мои часы, кольцо обручальное и бутылка коньяка. Я в милицию заявлять не стал, думаю, увижу её на дискотеке, потом дам в глаз и дело с концом. Вот уже две недели хожу, а её всё нет. А я вот и думаю – есть ли признаки, по которым можно со 100% надёжностью определить стервозу?
Слава, г.Киев
В расхожем представлении стерва – это красивая молодая особа со скверным характером и потребительским отношением к мужчинам. Очень важно и то, что настоящая стерва материально независима. Широко о проблеме этой широко заговорили после того, как Бриджит Нильсен женила на себе, а потом, на потеху всему миру бросила, обобрав до нитки, самого Сильвестра Сталлоне. Случай поучительный, однако стоит помнить, что многие стервозные дамочки сами в прошлом крепко пострадали от мужчин, или имели тяж1ёлое детство рядом с тираном – папочкой. Есть простой тест на стервозность: купите подозреваемой шоколадку. Если наморщит нос, мол, «я ждала большего», или того хуже – сожрёт, не поделившись, то это определённо не та персона, с которой стоит продолжать знакомство. Будьте также осторожны с не в меру яркими дамочками, в упор разглядывающими окружающих их самцов. Рекомендуем не искать знакомств в барах и на дискотеках – места всё-таки злачные. Встретив стерву, не обижайте её –эти хищницы женского мира есть побочный продукт высокой цивилизации и женской эмансипации. Без них будет «не так смешно жить». И хотя пока их немного, число стервозных женщин, по всей видимости, будет расти – телевидение даёт молоденьким девушкам блестящие примеры для подражания…
Вы не будете против, если я немного поскандалю с Якубовичем? Этот зарвавшийся старик возомнил себя пупом Земли и безобразно ведёт себя во время игры «Поле чудес». Итак: пан Якубович! Порой смотришь и невольно думаешь, что у вас крыша поехала на почве секса. Каково нам слушать Ваши «приколы»? И ещё о распитии спиртного. Я обращаюсь ко всем игрокам: везите подарки хоть живого медведя, но не зелёного змия – источника деградации человечества.
Татьяна Никифоровна, г.Киев
Насчёт «зеленого змия» мы с вами полностью согласны.
Что касается самого Якубовича, то он никогда бы не стал народным любимцем, если бы не чувствовал с поразительной остротой, что и как нужно говорить людям. Его «Поле чудес» это поистине зеркало души народной – идут годы, а передача не меняется, всё те же лица, те же страсти. Да и он сам – разве он не есть идеал среднего человека? Он добрый, обаятельный, любит детей, в меру остроумен, порой немного дурашлив. Если он вам не нравится, просто переключите телевизор или напишите в «Поле чудес».
Я работаю на почте, разношу телеграммы. Чтобы не снашивать ботинки и не так уставать, купил велосипед. Недели не прошло – украли. Купил новый. Этот продержался дольше – хватило на месяц. Как сделать так, чтоб не крали, а если кто и попробует, то чтоб у него руки отсохли, что ли?
Иван Петрович
Попробуйте проникнуться воровской психологией, так вам будет легче понять, что и как надо сделать, чтобы уберечь вашего «железного коня». Заведите себе велик попроще и поменьше, так вам будет легче затащить его с собой в подъезд или даже в лифт. Покрасьте его в какой-нибудь гадостный цвет, чтобы ни у кого не возникло соблазну его красть. Применяйте не один, а два вида защиты, скажем, цепь и противоугонную скобу. Хорошенько затяните все отвинчивающиеся части, чтобы их нельзя было отвинтить руками. Заодно проследите за собой – не слишком ли много времени вы тратите в разговорах с клиентами и так далее.
Я люблю путешествовать, и каждый раз, возвращаясь из-за рубежа, привожу с собой красивую майку. У меня их целая коллекция. Правда, после стирки майки садятся.Что делать? Светлана
Чтобы майки не садились, попробуйте стирать их в прохладной воде. Есть и другой вариант – не стирать их совсем, а дурной запах перебивать, прыскаясь дезодорантом. Вы не поверите, когда мы скажем вам, какое огромное количество людей пользуется именно этим способом. Наконец, вы можете попросить вашего парня одеть на себя ваши любимые маечки, и пощёлкать его в них фотоаппаратом – так вам будет легче расстаться с ними, когда придёт время переводить их в разряд половых тряпок. Если он при этом оденет ваши ажурные трусики, такие фото могут стать весьма пикантным дополнением к вашему фотоальбому.
Дорогая редакция! У меня нет партнёрши, но я веду оживлённую, богатую эротическую жизнь. Кроме женщин, занимаюсь сексом с животными и регулярно онанирую на кухонном столе. Но у меня есть одна проблема: во время оргазма мой член немного отклоняется , примерно на кулак вправо,иногда, кажется по чётным дням, но не уверен, он отклоняется влево. Такое поведение члена меня беспокоит. Не знаю, не опасно ли это. Я стараюсь заниматься сексом с партнёршей в полной темноте, или, по крайней мере в полумраке, потому что немного стыжусь. Может ли такой недостаток помешать мне иметь детей? Может быть, нужна операция?
Bison
Дорогой Бизон! Отклонение пениса на несколько сантиметров в состоянии эрекции не затрудняет половую жизнь и не влияет на плодовитость.
Такого рода явление касается множества мужчин и нет никакой необходимости лечиться, но у вас случай особый. Ваш член попеременно отклоняется то вправо, то влево, выявляя определённую закономерность. Это явление редкое, и пока ещё малоизученное. Споры среди специалистов идут до сих пор. Одни считают, что на это влияет повышенная функция щитовидной железы, другие усматривают признаки изменения функции шишковидного тела, третьи находят зависимость от фаз Луны и даже ещё более сложные закономерности. Но все согласны с одним – дальнейшее изучение этого феномена необходимо продолжать, шутка ли – член с “шестым чувством”! Так что стесняться не стоит, напротив, вы должны гордиться тем , что являетесь ценнейшим объектом для науки и, возможно, прародителем новой эволюционной ветви в развитии человечества!
Но если вы всё же настолько заскорузли в своих предрассудках, что хотите любым способом обуздать своего любимца, то могу вам посоветовать только одно - замаскировать его движения. Это можно сделать, выколов внизу живота портрет Че Гевары, причём так, чтобы лобковые волосы были как бы его бородой. Можете изобразить Ленина или Генриха Восьмого, всё зависит от вкуса. Я бы лично предпочёл Эрика Рыжего, который, по преданию, открыл Америку. Всё равно никто не знает, как он выглядел – простор для фантазии полный.
-Здравствуйте. Мне 18 лет. У меня проблема с величиной члена – у него всего 12 мм роста во время полной эрекции. Я жутко мучаюсь из-за этого, потому что не могу заняться сексом с девушкой, которая уже давно посылает мне сексуальные призывы. Я всегда стараюсь выкрутиться каким-то способом, но знаю, что дольше она терпеть не станет, и уйдёт к дровосеку Ваське, у которого между ног целый обух. Что делать?
Женя
Евгений, не расстраивайтесь. Могу вам дать два совета. Совет первый: покончить с собой. Для этого вам понадобится крепкая верёвка (не бельевая!), кусок мыла, которым нужно эту верёвку натереть, бумага и ручка. Ручкой на бумаге пишете записку, например:”ухожу из жизни, потому что не могу больше сносить микроскопические размеры своего писюна.” Подпись, дата. Окружающие вас поймут, а власти, я просто убеждён в этом – похоронят за казённый счёт, когда узнают, с каким ничтожным мухомором между ног вы промучались всю жизнь. Не исключено даже, что вам поставят памятник, на котором напишут что-то вроде: “Он – меня, а я – его. В могилу.” Все будут думать, что вы погибли в неравной кабацкой драке на ножах с крутым забиякой из местных. И все будут вас уважать, особенно потомки. Может даже какая-нибудь экзальтированная дамочка потрётся клитором об угол надгробного камня, если, конечно, портрет будет удачным. Обязательно закажите портрет! Вот, это первый вариант, и я его рекомендую вам как врач, потому что лучше сразу тихонько окочуриться и попасть в рай, чем так страдать с таким курьёзным непотребством.
И второй вариант – рассмеяться заразительно и сказать вашей девушке, что “не знаю, что ты думаешь, но в действительности качество половых отношений не зависит от размеров мужского батона,”и - немедленно приступить к действию! Выбирать – вам.
Уважаемое издание! У меня проблема : мой муж часто просит поласкать его, а я не хочу. Он же ведь не голову просит почесать, а всякий раз что-то новое. То попросит ногтями ему поскрести пятки, то потыкать в член острием ножа, то анал полизать, а то ещё что-то. Всё это длится у него часами, я просто изнемогаю… Прошлый раз я полтора часа расчёсывала ему тело тупым концом скальпеля, и поймала себя на мысли, что хочется расчесать его острым. Говорю ему – ты ненормальный, а он мне – ты, мол, закомплексованная, сексуально недоразвитая. Если я онанизмом не занимаюсь, и его ласкать не хочу, так я что, неполноценная, дефективная?
Виктория С.
Да, безусловно, Ваш муж абсолютно прав. Разве может человек, который сам себя не любит, полюбить кого-то другого? Не любовь к ближнему движет человеком – эту сусальную сказочку оставим для кришнаитов, а любовь к себе. Ваша же любовь к детям, родителям и прочее – лишь знамёна и флаги на корабле эгоизма. Определённо у вас развился комплекс “комсомолки 30-х”, что ослабило ваше хиловатое либидо и уже не позволяет вам спроецировать вашу внутреннюю “ Я-любовь” на вашего мужа. Это не даёт вам даже рассмеяться как следует над причудами мужа, что немного умерило бы его безграничный нарциссизм и разрядило бы обстановку. Продолжайте и дальше в том же духе, и очень скоро вам придётся учиться удовлетворять себя самой, потому что ваша семья развалится. Не хотите этого – покрутите себе соски, клитор, или попросите мужа полизать вам анал, а там, глядишь, и понравится, и ненужной серьёзности поубавится. Вы хоть в детстве-то играли в “папу-маму”? Улыбнитесь!
Когда я продавал свою машину, то в пачке денег оказалась одна странная 200-долларовая купюра розоватого цвета. Я был в приподнятом настроении, ведь выручил за свою старушку даже больше чем ожидал и особого значения этому не придал. Покупатель сказал, что это юбилейные 200 баксов, специально выпущенные к миллениуму небольшим тиражом, с портретом Клинтона. Прошел с тех пор месяц. Недавно я решил часть денег обменять, залез в пачку, смотрю, а доллары по соседству тоже порозовели! В обменном пункте их у меня не приняли, и предупредили, чтобы эти «баксы-мутанты» я больше никому не показывал, а то мне плохо будет. Теперь вот не сплю, думаю, это что ж такое – четыре сотни долларов коту под хвост?
Виктор, город Одесса.
Вы не смотрели - на этих ваших «юбилейных» долларах не изображен ли водяными знаками портрет Моники Левински рядом с Клинтоном? Если да, то тогда понятен их розовый цвет… География изготовления фальшивых долларов весьма широка – от Усамы Бен Ладена на Востоке до партизан движения «Сендеро Луминосо» в колумбийских джунглях. Правда с юмором у этой публики туговато, вряд ли они станут печатать розовые доллары с Моникой и Клинтоном. Скорее всего это предвыборные проделки веселых ребят из республиканской партии, скажем из клуба Южных боровов, что в Техасе. Так что храните свой двухсотбаксовик – лет через 20 сможете перепродать его какому-нибудь коллекционеру по вполне приличной цене. Неудивительно, что и остальные деньги от соседства с Моникой слегка зарделись. Можете попытаться их помыть тепленькой водичкой с мылом, ну а если не получится, не расстраивайтесь, а присылайте их к нам в редакцию в конверте с пометкой «На конкурс лохов» – гарантируем, что место в первой десятке вам обеспечено.
Ехала я как-то в электричке из Киева. Народу набилось – не продыхнуть. Стою в тамбуре, а тут еще лезет с сумками здоровенная бабище, поперек себя шире. Народ-то неприхотливый – стал ужиматься, ну и я вместе с ними. И вдруг рядом кто-то как закричит страшным скрипучим голосом: «ЖИНКА-НЕ ЧИПАЙТЕ-МЕНЕ-БО-Я-СУМАСШЕДШИЙ!» Это было так жутко, так неожиданно, что народ как ветром сдуло, а я обомлела – стою как столб. Гляжу, возле меня мужчина в потертой шляпе и сапогах, вид довольно странный. Подмигнул мне, отвернулся и едет себе дальше. Я не удивилась, что он вышел на Глевахе, там где психбольница областная. Прошло с тех пор уже 3 месяца. Я и забывать стала про этот случай, и вот еду я как то из Фурсов, стою на остановке и вижу – бежит по разделительной полосе, прямо посреди трассы на Сквиру человек в шляпе и кирзовых сапогах, руки перед собой, будто в них руль держит и ртом делает – «ж-ж-ж»… Я его узнала. И быстро так бежит, красиво. Это был он. Сколько глаз мой видел – он все бежал, бежал, машины гудят – ему до лампочки! Я еще подумала – да, хорошо быть психом, никаких тебе проблем с транспортом…
Светлана, город Сквира.
И не только с транспортом – у данного экземпляра HomoSapiens, похоже, вообще нет проблем ни в чем – он выше их или глубоко под ними. И все же любопытно представить себе мир, в котором он живет, ведь когда он летел по трассе, он чувствовал себя как минимум чемпионом Формулы – 1, а может и того покруче – ракетой СС-18 «Дьявол», с разделяющейся на 40 частей ядерной боеголовкой, пронзающей космос на скорости 30 тысяч километров в час! Атомное сердце, ревущие дюзы, пульсирующие кристаллы искусственного интеллекта – как стать всем этим и не сойти с ума, о неведомое нам блаженство безумия!
Как-то вечером сижу дома, пью с друзьями. И вдруг мимо окна пролетает что-то огромное и с грохотом падает, вроде как мешок с картошкой, но не он. Я живу на пятом этаже, выглянул – ничего не видать, под домом кусты, да и темнело уже. А вот теперь сижу и думаю, может то человек из окна сверху выпал, а я и не заметил? Мы даже поспорили между собой.
Петя, Витя, Саша г. Винница
У нас есть три гипотезы, выбирайте любую. Гипотеза реалистическая: Сверху упал мокрый коврик из прихожей, который сушил на подоконнике ваш сосед. Гипотеза мелодраматическая – ваш сосед сверху выбросил в окно вредную тёщу, которая уже третий день долдонила ему о том, что нужно вынести мусор. Естественно, что вы её не увидели – она уже побежала выяснять отношения через милицию. И наконец, гипотеза парапсихологическая: то, что падало за окном, было не чем иным, как камнем, упавшим с души, когда вы выпили по первой. Мне лично она наиболее нравится. Так что в следующий раз, чтоб не зашибить кого-нибудь ненароком, советуем связаться с Девидом Духовны.
